Eroul din Noi (The Hero in Us) by Remus CERNAT (53)
EXCLUSIVITATE
O fată frumușică este prinsă de doi polițiști cu un braț de crengi uscate pentru foc și o bocceluță de ciuperci; ăla mai gras și mai bătrân se pregătea să–i scrie fetei o amendă în ce timp ce o amenința libidinos că-i face și că-i drege dacă nu cooperează! Al doilea polițist mai tânăr, realizând nedreptatea și ridicolul situației intervine teatral dar la timp “Stai, bre nea Nelu, o amendezi pe verișoara mea, ea e Lenuța a lui Gică zidaru, mamele noastre sunt ca două surori, hai că rezolv eu, matale du-te înainte că te prind eu din urmă!” Ia lemnele fetei în mână, o conduce acasă, își cere scuze că șeful lui era ușor curentat și află că o cheamă Ionica, iar tatăl ei e Ghiță ciobanu, care-i cu oile satului pe deal, acu-i doar ea cu mama și cele două surori mai mici acasă și poate se văd la bâlciul de sâmbătă seara! S-a îndrăgostit de ea, a luat-o de nevastă, i-a trântit 3 copii și socru’su l-a ajutat să se bage în imobiliare!
4 polițiști certați la secție de șef că nu vin cu amenzi serioase intră puternic într-o piață de la marginea Bucureștiului să amendeze toți țăranii care nu au autorizație de vânzare și chitanță pentru tarabă. Trei sferturi din piață era ocupată cu aceiași comercianți de etnie indiană care-și fac veacul pe-acolo mână-n mână cu șeful pieței fără nici o autorizație, doar cu chitanța!
Cumpără la 5 dimineața toată marfa de la țărani de 4-5 ori mai ieftin, iar țăranii săracii, mai din comoditate, mai de frică, pleacă mult mai repede acasă!
Polițistul bătrân știa mersul, ceilalți 3 mai tineri, mai neexperimentați dar și mai fricoși ocolesc toți indienii și se opresc la trei băbuțe care vindeau jos lângă tarabă, pe un ziar, niște pătrunjel, niște leuștean, niște ridichi, 5 gutui și 5 cornete de mușețel.
În timp ce tinerele speranțe legitimau ostil bătrânele, polițistul mai mare se duce la cea mai bogată tarabă, probabil șeful apașilor, și-l întreabă cât costă pătrunjelul? 1 leu, șefu!
Ai luat-o cu 20 de bani! Da, dar pentru dvs. e gratis șefu! Și leurda? 5 lei grămada! Ai luat-o cu 1 leu! Da, dar pentru dvs. e gratis șefu! Autorizație de vânzător ai? N-am avut niciodată șefu, noi vindem aici de 10 ani, șeful pieței e de la noi din comună! 10.000 de lei amendă fără discuție la fiecare în parte!!! Pauză … Șefu, ne putem înțelege și noi ca oamenii că nu suntem bogați! Legea-i Lege.
Dar cred că putem să ne înțelegem: cumperi în fiecare dimineață toată marfa de la cele 3 bătrânele timp de 1 an la prețul pe care îl cer înmulțit cu 3! 1 an neîntrerupt și toți camarazii tăi fac la fel cu ceilalți țărani! Dacă într-o zi n-ați cumpărat marfa de la producători așa cum ne-am înțeles primiți amendă retroactiv pe 10 ani!!
Acum o să plătiți toți doar 1.000 de lei și până luna viitoare să aveți toți autorizație de vânzător! Gata, șefu, să trăiți!! Apoi merge la polițiștii tineri și le zice: Anulați tot ce-ați scris aici că rezolv eu! Mamaie, vrei să nu plătești niciodată amendă?, păi atunci vii aici în fiecare dimineață și îți vinzi toată marfa la bulibașa ăla cu mustățile mari la un preț mult mai avantajos ca până acum! Bine maică, Doamne ajută!… de la agent a ajuns General de brigadă!
Într-unul din multele războaie din Orientul Mijlociu un căpitan trebuia să elimine cu plutonul lui super antrenat un cuib de 3 rebeli teroriști celebri căutați pe toate cele 5 continente! Aceștia se ascundeau și făceau planuri la marginea unui sat de 200 de băștinași majoritatea bătrâni, femei, copii care se îndeletniceau cu agricultura! Căpitanul trebuia să dicteze poziția ca avioanele alea invizibile să lanseze vreo 10 bombe, astfel încât să radă întreg satul de pe fața pământului, voiau să meargă la sigur! Căpitanul n-a stat pe gânduri și a schimbat un pic latitudinea și longitudinea și a salvat 200 de suflete nevinovate, iar pe teroriști i-au prins fără nici un foc de armă în lupta corp la corp! Căpitanul nu e ortodox, trăiește lângă familia lui, dar când va veni vremea sigur va ajunge în Rai!
Era odată o pandemie de gripă în toată țara, îi obliga pe toți să stea în casă; nici la muncă nu puteau să meargă; le dădea voie afară cu țârâita, numai așa să-și ia pâine și cartofi, nici la Sfânta Slujbă de Paști nu aveau voie să iasă din casă, că dacă ieșeau plăteau amenzi de zeci de mii de lei ! Numai că o minune dumnezeiască s-a pogorât odată cu Sfânta Lumină a Învierii și le-a înmuiat inima de gheață tuturor forțelor de ordine, astfel că în ziua aia nu s-a dat nici o amendă, ba mai mult militarii și polițiștii, chiar și cei atei, împărțeau bătrânilor Lumina, pachete cu Sfintele Paști, ouă roșii și cozonac! Mai marii țării turbau de furie cum de nu le mai ascultă nimeni ordonanțele… Cel mai mare s-a înroșit tot, a făcut niște spume lente la gură și a murit!… linșat!
Toți avem șansa măcar o dată în viață să devenim Don Quijote, Robin Hood, Pancho Villa, Iancu Jianu, Andri Popa, Toma Alimos, Baba Novac, Popa Șapcă, Pintea și să facem ceva bun/ memorabil /dumnezeiesc cu care să ne câștigăm tichetul către Rai SAU să rămânem mici, lași, meschini și să ieșim pe ușa din dos a istoriei deodată cu IUDA și BRUTUS!!!
(Lista interpretărilor și metaforelor rămâne deschisă)
Remus Cernat – actor, regizor, scenarist și cum sunt ortodox practicant, naționalist (în sensul că-mi iubesc nația, limba, tradițiile, țara, fără să intru în nici un partid de profil) e limpede că nu fac parte din nici o gașcă!
Deci, nu o să mă vedeți la televizor în nici un serial sau emisiune spălătoare de creier, generatoare de confuzie și zavistie, rămânând totuși în zona artelor (profesor de tango argentinian, de fitness, coregraf, cochetez cu pictura, sculptura și arta vizuală pop art).
De asemenea, sunt și colecționar de artă și expert în imobiliare, iar când am un finanțator mai pun în scenă câte o piesă de teatru, un filmuleț de scurt metraj, o docu-drama, lucruri mărunte… aparent, până aflăm că toate au Morala Ortodoxă! Şi atunci nu mai sunt mărunte !
De fapt, cred că asta e singura mea calitate notabilă. Consider că arta (de orice gen) fără Morală Creştină e total inutilă! În cel mai fericit caz!… căci, în general, e nocivă, dar pentru că e atât de vicleană şi subtilă trece ca fiind “elitistă”! E aşa ca satana care vrea să ne convingă că nu există! Cum la fel de nocive au fost Renaşterea şi Iluminismul, aceste ferestre Overton pentru urgiile de azi! Să scoţi tu pe Dumnezeu, Făcătorul Cerului şi al Pământului, din centrul existenţei umane şi să bagi omul, această râmă târâtoare şi neputincioasă (care suntem cu toţii) e o prostie infinită! Dezvoltăm altădată!
Ca pictor-sculptor-artist vizual Pop Art sunt amator. Iau câteva elemente (4, 5 până la 30), pe unele le construiesc de la zero, pe altele puțin începute, dar pe absolut toate le prelucrez, le asamblez și le pun într-o relație până obțin metafora dorită. Sper să schimb un pic din șirul clipelor la fel, mai ales că am presărat pe ici-pe colo și niște versuri şi câte o povestioară.
… apropo, cei care căutați artă progresistă, new age, dadaistă, abstractă etc. o să vă plictisiți de Moarte! Nu mă pricep şi nu înţeleg arta nefigurativă. Fascicole infime de erotism? Posibil, dar în cantitaţi neglijabile, căci vorba creștinului: „Frumoasă e lucrarea Ta, Doamne !” Am fost şi eu odată demult, în precambrian, dansator exotic. Glumesc, nu există precambrian şi nici o altă era geologică, lumea are 7500 şi ceva de ani de la Facere! Bulversaţi? Mă bucur, un motiv în plus să mă urmăriţi căci acum sunt omul LUI! Amin!
